夏日自闭症
端午节的这一天突然其来的拒绝与所有人接触，或许是因为36度的高温，身体内的水分化作汗液不停的蒸发出来，身体自动调节系统的运转让我开始逃离人群，甚至恐惧这个吵杂的城市。躲起来，去人少的地方，光着膀子，躺在地板上吹着风扇，望着天花板成了我唯一躲避他人和自己的方式。我还是连自己也想逃避，我一天洗了四个澡，让自己不记得自己身上黏腻的感觉。
病症的源头或许是来自年少是的记忆，夏天是我最讨厌自己的季节，因为它让我自己充分认识到作为胖子是多么让人讨厌，初中时的我是有多么讨厌夏天，骑着单车去到学校满身湿透，偷偷跑去厕所换件衣服，只为了不让周围的同学觉得自己这个胖子在夏天是不能接近的。而关于初恋的回忆悄悄来自于这个胖子和夏天，我每天去上学时会在她必经之路等她，恰似偶遇却没勇气主动搭讪，混在上学的人群中一起上学，望着背影伴随着自己的心跳加速和大汗淋漓。当有一天，我在帮她排放单车时，送她百合，偷偷告诉她，我喜欢她。她不知所措的离开，我知道一个胖子在夏天的初恋幻想结束了。第二天，在她经过的街口，我等到了她羞涩的应允，"上学和放学，以后我们一起走吧。"我没有问过她，是否嫌弃我夏天满身大汗，因为我知道夏天在一起了，秋天、冬天、春天，我也可以和她一起上学和放学。初恋的记忆也在毕业的夏天，随着她离开这座燥热的城市一同结束。
我特意去打破这种自闭症的臆想，顶着猛烈的太阳被一个朋友约了出去。这个朋友也正在受着另一种自我封闭的痛苦。朋友跟我说，他在网上认识了一个女孩，他自己也跑去找过她，见过面和要到了电话。之前一直发展得不错，双方的感觉一直在升温，但是最近女孩依然拒绝正式的约会，我的朋友很纠结是否放弃，问我有没有什么办法。每一个男人和女人之间的故事，都是隔绝于其他人的封闭空间，而其中的主角又有着自己独立的空间，而维系他们的联系其实信息量少得可怜，在猜测对方的心意和自我鼓励的同时，又在祈祷对方有一样的共鸣，淹没在情感的起伏中，隔开了正常的生活。 面对网络这样一个信息不对称的世界，有些人选择游玩，而认真的人却只会愈加封闭，开始和结束只是简单的不再联系，生活与虚拟的距离要拉到一个平面确实相当困难。我不知道怎么去给我朋友意见，因为我自己也在封闭中，在夏日的阳光下，我只觉得自己心跳加速焦躁不安。或许是因为初恋的回忆，让我鼓励他继续约她出来，看看现实中的她，幻想与现实的间隔曾经因为一朵百合花打破。